乡下孩子·大城逐浪    复制

“它只跟诗歌有关！”
塞壬
广州开始冷了，但阳光高远、清冽。在阳台上，带着小恙的身体，坐在藤椅上看着安石榴的《我的深圳地理》，打开它，它竟然散发出故乡的干草垛的气息，阳光的气息。这样的气息是让我们这样的人敏感的，我们都不会去说出它---------不说出它。这本外表沉郁的书，内部却激昂明澈。黑白的底色，它说了青春、诗歌、漂泊、还有忧伤。我一直认为，它曾是彩色的，那些图片，文字，它们在经历了岁月之后，终于褪去了红红绿绿，最终钉在记忆的是黑和白，本质、深刻，直逼灵魂深处——让人无法回避的现场感，散发出真相的气息。一个人的深圳地理，一个诗人内心泅渡的心灵史。

地点。事件。和人。他列出了一个个的地点。一串一串，像管道一样。我循着这迷宫一样的管道摸过去。我一摸，自己先颤了一下，我一下子摸到了安石榴的灵魂。这些地点，我是熟悉的，宝安，一个出现频率较多的词，龙华，下梅林、白石洲、上沙下沙、二十六区、关外、这些个深圳边缘的名词却构成了安石榴深圳地理的主旋律。他住在租来的民房里，那儿的治安都不好，地址弯弯曲曲，朋友都难以抵达，安石榴的深圳地理，难以避免的会有一种潮湿、混乱、忧伤、神秘而下落不明的气味。他的诗，他的事件，他所有的激情都沾着这气味，我注意到，安石榴在写华强北、东门这些名词的时候，他不在场，他在说着别人的事情，别人的生活。作为跟他有着几乎相同经历的我来说，我太熟悉这样的气味了，“落迫穷途”、“穷困潦倒”宿命，这不祥的词根，一个下子笼罩着我们。这个时候，我只想说一句，安石榴，我的兄弟。

边缘，这是安石榴对自己在深圳精神状态的命名。我认为，这也是他作为私人气质的命名。也就是他自己说的“地域、生存与语言”。当我们说，这恰恰是作为一个诗人最好的状态的时候，我们都不免带有一种令人讨厌的自我优越感。仿佛一个富人在说穷人的穷是一种浪漫一样！“在一座城市之中不断地搬迁自己”为的是获得一种激情，新的地点会有一种“充满干活和做大事的冲动”，这近乎孩童般的热情始终贯穿着他的深圳地理。他从不像我那样，像个摄像机，匍匐在地，一一照出生活的细节，呈现出过多的悲伤和苦难，他不，他从来不这样！他是明澈的、激情的、兴奋的，“所有的空间被诗歌强大的气息占满，朋友们的带来的声音，像推土机一样经久回荡……”跟诗人朋友们聚会，蕴酿出诗刊、在行走中想着诗句，为一首自己满意的诗歌欣喜若狂。他们数次聚会，各自朗诵着自己的诗，并把“谢湘南带来的一罐乡下米酒喝了个干干净净”。七年啊，安石榴将一生中最重要的时光耗在这上面了，这高烧一直持续着，直到现在。

他的深圳地理，有几个令人注目的关键词：边缘，暖昧、遭遇、外遇，这几个极有质感的命名立即呈现出它准确、无可替代的气质。它们都与诗歌有关，毫不夸张地说，安石榴参与并见证了深圳这个城市的诗歌现象、诗歌事件。谈起深圳的诗歌，如何绕得开安石榴呢？他说“现实并不提供安逸的写作姿态，反而百般地刁难我们，不断地消磨着我们的写作热情”，关于“外遇”的这个章节，我反复地看了几遍，我看到了青春，激昂、混乱的激情、激情背后的忧伤以及一群都热爱着诗歌的年轻人，他们内心的病，这个城市的病。

我还是得提一下《大鹏湾》和《深圳人》人吧，它们已淡出了人们的视野，作为打工文学的最初存在版本，它带给安石榴以及很多人年轻时最初的文学梦。它真实、青涩，却无可辩驳地成为深圳文学的一个事件，它存在过就是所有的意义。作为见证其兴衰过程的安石榴，他说出了他的打工文学。

2002年的冬天，我在广州认识了安石榴。在诗人魏克的引见下，这见到了这位长得像达芬奇的诗人。他善饮、从不发火，脾气好到我可以欺负他。一生之中，有几个可以好到可以欺负他的朋友呢？他从来没有跟我提过生活的苦难，从来没有。

*今天上网，在一个网站上偶然看到上面这篇写安石榴的文章，看完了，觉得这位仁兄写的不错，就顺手把它录到自己的博客来了。

安石榴，一个朋友，一个老师。在中山，因为诗歌，是他让我将路过变成了驻扎，我一驻就是近五年。他却在我离开中山之前，回了深圳，后又去了北京。我在2007年底也离开中山到了柳州。前不久，在离柳州四个多钟头车程的芋头之乡广西荔浦，和分别数年的安石榴再次见到了面。因为一些原因，他说暂时在荔浦呆着。

诚如上面这位素未谋面的仁兄所说，安石榴善饮、从不发火，是一位难得的可以交心的朋友。最重要的是，他没有一般文人那种造作的高人架子，他只有朴实，只有微笑，只有淡淡的语言。酒后，嗓门才会大一点。

我喜欢诗歌，却不会写诗歌。认识诗人安石榴，是人生中一件很惬意的事情。

2009.1.2

这是新一年的第一天。感觉很奇怪。不惊喜，也没有多郁闷。我尝试着去喜欢这一天。

外面阳光并不热烈，慵慵懒懒的，有些木木的。和此刻的我一样。什么都不愿去想，不想去回忆昨天，也不想去思考未来。

走在公园里，看着女儿活蹦乱跳地追逐着别的小孩吹起的肥皂泡，她的小脸和阳光下的肥皂泡一样，五彩缤纷。多美好的童年。

我已经步入而立之年，不可抗拒的时间，丝毫不给人犹豫和思考的余地。我也就逆来顺受了。因为在这一点上，我和每一个人都一样。没人有资格向时间提出任何要求。

手机里的元旦祝福短信一条接一条响起。亏得这么多朋友在节日里还记得我的存在。

我没有一点心情想要回复这些祝福的短信。祝福其实是从遥远的地方来的搅乱人思绪的一句美丽的话，提醒着你记得朋友。这却让人在远离朋友的地方勾起对往昔快乐时光的追忆，勾起今日的感叹和愁绪。

最近看的一部电影让我无限感慨，是《非诚勿扰》里葛优陪伴舒淇到日本后，和葛优昔日的那位在日本定居了的朋友的那段剧情。带给人的是相聚的快乐和分离的痛楚。

是啊，想想一辈子的时光，到处飘荡，能结交多少个朋友。落脚在一处，幸运地结实了能在一起喝酒谈天四处游玩捧心相交的朋友后，在下一个新的年份里却各自奔向不同的地方谋生。从此，那曾经的快乐时光就成为记忆，在今后的日子去碰触的时候，难免会有疼痛。

以前，有什么事情喜欢和朋友倾诉，觉得有朋友可以依赖是一件多美好的事。现在，我却不想再多去打搅朋友。每一个人都有自己的生活，我的朋友们也是，他们也有很多事情等着去处理。

我经常幻想，一个人静静地坐在河边，吹着凉凉的风，口里吐着青烟，手里拿着一瓶酒，对着蓝蓝的天空或者弯弯的月亮，干杯。

天空的那边，有我的朋友们。

我不想让他们知道，我真希望能和他们一起敞开地喝酒、放肆地谈天。

影浪 记于牛年的第一天

一个电话的尾音

拉的很长

那是西与北的距离

一个电话的时间

说的很短

那是听筒到耳膜的距离

一个电话的含义

蕴的很深

那是根与露珠的距离

一个电话

把两头的距离拉紧

紧得

似乎能聚在一起

一个电话

却像一把榔头把梦境敲肿

2008.11.14

今天，是父亲过世一周年的祭日。

我没有回家。父亲在老家的山坡上，我在遥远的柳州。

按老习俗我应该回去的，但是我最终选择了不回。

父亲会怪我，也许又不会怪我。

回去拜祭，父亲一定欣慰；不回去，父亲也一定理解儿子的心情。

父亲的逝去，是我选择创业的勇气来源。

我一直是父亲的骄傲，村子里没有出过几个大学生，现在更是难再有，小孩全部出去打工了。

最近几年，村里的人几乎倾巢而出打工，一些并没有读过多少书的人，都靠各种方式赚了钱。

我大学毕业后就一直安心打工，在写字楼里交换着几千块的生活费。曾经的雄心壮志已经在安逸的环境中逐渐抹灭。

我隐隐感到，父亲曾经的自豪已经褪去，他似乎在用宽慰的心情默默期待我新一轮的焕发。

而我并没有意识到父亲的等待是那么的有限，变故来得让我猝不及防。

在我清醒之前，一场肝癌让父亲抱憾而去！

今天，在父亲一周年祭日的时候，我已经经历了大半年的创业风雨。

此间，我经历了前所未有的难。然而，再难，我也没有想过要放弃。

父亲时常在梦里，微笑着，默默地看着我。

父亲与我同在。我并不是一个人在奋斗。

父亲，一直站在我身边。

父亲，原谅我今天不回去。因为我还没有资格回去。

如果回去，我不知道今天在您的坟前该说些什么。

委屈，我不想说；

压力，我不想说；

挫折，我不想说……

我想对您说的，现在还没有实现。

因此，请您原谅，即使在这个重要的日子，我也不能回去！

我想你，父亲！

2008.09.19

爬上高高的脚手架
我感觉到天的坠落
这半空的空气
和内心一起膨胀

脚心渗出的汗珠
在脚板上焦急地寻找出路

向下的欲望 

轻飘飘没有一点气力

2008.7.25 安装发光字

压力已经越来越大。

走了半年，在原来的方向上一直没有找到令人灿烂的阳光。
下定决心转换方向，这个方向这其实是之前曾经有过的计划。
付出沉重的代价后，再次回归。不过，这时已经有了现实考验后的几分成熟。
这是向市场和自己不成熟的经验缴纳学费后换来的吧。只是缴的有些沉重。

一家子的生存，刚开始向正确方向行走的事业，一举一动都需要金钱铺路。

辛苦了不一定有钱，不去辛苦则肯定没钱。
现在已经不同于打工的日子，那时天天能睡得着。现在夜夜难眠，眠了也易醒。

已经觉得睡觉是一种负担。

我想我一定能熬过去的。

上帝把我摆在路上

我以为自己的脚下全都是路

上帝却偷偷布下陷阱

我触摸到灰暗

就像日子感染了无奈

轻轻挪一挪脚步

就踩着一片空虚

我被变成中心

道路向四周蔓延

我无从移步

2008.5.1

清明节又到。根据家乡风俗，提前半个月我们兄弟就回家为父亲的新坟扫了墓。

３月１７日那天，小山沟的雨淅淅沥沥。一晃眼，父亲在那抔黄土里已沉睡了近半年了。

燃烧着的纸钱不断飘飞起来，是不是父亲还回想着逗孙女玩时抛起的那颗乒乓球？如今，满十个月的孙女已经会叫人，可是再没有机会叫一声自己的爷爷。红烛淌着红色的泪，滚落在父亲的坟前，鲜红得刺眼。

父亲生前极少喝酒，除非陪顽固的客人霸蛮喝几杯。我为父亲倒了三杯水酒，生前没有陪父亲喝过一杯，现在只能在这里敬九泉之下的父亲，希望他能收到儿子的思念。

离开了家乡，却永远离不开父亲的笑容和他在天堂对我们的牵挂。

愿父亲在天堂过得开心！

２００８.３.３１

已经没有了丝毫过年的喜悦。

也许是年纪大了。也许是心老了。或冷了。－－其实这些都是尚未清晰的理由。

只有一个理由，有力而清晰。

我，包括我的事业正在一个转折点上，其实更正确的说法是起点。

压力大的无形，也无声。

每个躺在床上的半夜，一个人在黑暗中睁着眼，强行吐气才能感觉到呼吸的畅快。

逝去的，和活着的亲人，他们眼神和心底溢出的期盼，围绕着我。

我日益孤独。打开手机，想找一个人倾吐，却不敢打扰任何一个人。

狠狠地吸一支烟，望着烟雾从有飘向无。

其实，人生何尝不是这烟雾，从清晰的出生，逐日走向模糊，直至消逝。与烟雾相比，一快一慢而已。

我必须与孤独为伴。在事业的路上一个坎一个坎去跨。

不知道，那些已经成功的人，是否曾经也在孤独中耐住了孤独，最终走向成功的？

我要在这一年的开头，祝福自己。

2007.2.10于柳州

十二月的第一天，我带着家人，终于踏上了广西的土地。

这片十年前就进入我内心的土地，在我人生中最灰暗的日子，用她的宁静接纳了我。

这里将是我全新开始的地方。这里会是我的福地么？会给我一个全新美妙的未来么？

耳旁还回响着离开中山前的那次三乡会面，两个朋友的建议和劝告，那都是掏心窝子的话。

可是我还是固执地离开了中山，那个美丽的城市，那个熟悉的城市。

为了十年前的那个梦或者说愿望，这一次终于毅然决然地来到了这个山青水秀的地方。也是陌生的地方。

现在的我，已经没有了退路。前面的路还是一片未知，纵然荆棘丛生，我也只能用一双赤脚去踩出一条路。

前进，是唯一的选择。希望自己今后能享受这一选择。

2007.12.19于广西武宣